„Wir sind so unterschiedlich.“ Muss das in einer Beziehung eigentlich etwas Schlechtes sein?
Foto Style Shoot / Tabea Jessen
Vor kurzem saß ich mit einem Paar im Traugespräch.
Wir sprachen über ihren Alltag. Darüber, was sie gern zusammen machen. Aber auch darüber, wo sie komplett unterschiedlich sind.
Irgendwann fiel der Satz:
"Wir sind so unterschiedlich. Aber genau das finde ich schön. Dass wir nebeneinander her leben können."
Bei dem Satz bin ich kurz hängen geblieben.
Denn "nebeneinander her leben" klingt vielleicht erst mal nicht besonders romantisch.
Eigentlich sogar eher nach:
Da stimmt etwas nicht.
Jeder macht nur noch seins.
Wo ist denn da die Gemeinsamkeit?
Aber ich weiß, sie meinte etwas ganz anderes.
Sie meinten:
Wir müssen nicht ständig dasselbe machen, um uns miteinander wohlzufühlen.
Und ich fand diesen Gedanken so schön.
Müssen Paare eigentlich alles gemeinsam machen?
Gerade am Anfang einer Beziehung passiert das ja schnell.
Man verbringt unglaublich viel Zeit miteinander.
Geht gemeinsam essen.
Verbringt die Wochenenden zusammen.
Fährt zusammen weg.
Und entdeckt vielleicht sogar ein erstaunliches Interesse an Dingen, die einem vorher ziemlich egal waren.
Aber irgendwann kommt der Alltag.
Und mit ihm wird meistens ziemlich deutlich:
Wir sind zwar ein Paar, aber wir sind immer noch zwei verschiedene Menschen.
Der eine möchte am Wochenende am liebsten unterwegs sein.
Der andere freut sich seit Mittwoch darauf, Sonntag einfach nichts zu machen.
Einer liebt Sport.
Der andere betrachtet Bewegung eher als notwendiges Übel.
Einer könnte den ganzen Abend mit Freunden verbringen.
Der andere ist nach drei Stunden gesellschaftlich ausreichend versorgt.
Und trotzdem kann es funktionieren.
"Wir haben gar keine gemeinsamen Hobbys."
Auch diesen Satz höre ich in Traugesprächen immer wieder.
Manchmal fast ein bisschen entschuldigend.
Als müsste danach eigentlich noch kommen:
"Aber wir lieben uns trotzdem."
Dabei frage ich mich:
Seit wann entscheidet die Anzahl gemeinsamer Hobbys darüber, wie gut eine Beziehung ist?
Natürlich sind gemeinsame Erlebnisse schön.
Gemeinsam lachen.
Reisen.
Essen gehen.
Sonntagmorgen im Bett versacken.
Oder irgendein Hobby haben, für das sich beide begeistern.
Aber muss wirklich alles gemeinsam stattfinden?
Ich glaube nicht.
Vielleicht ist es sogar ziemlich schön, nicht überall mitzumüssen
Stellt euch vor:
Euer Partner liebt irgendein Hobby, mit dem ihr wirklich überhaupt nichts anfangen könnt.
Angeln.
Marathon laufen.
Oldtimer.
Drei Stunden im Baumarkt verbringen.
Was auch immer.
Natürlich könntet ihr mitkommen.
Aus Liebe.
Aber vielleicht besteht Liebe auch darin zu sagen:
"Hab ganz viel Spaß. Erzähl mir später davon."
Und während der eine glücklich seinem Hobby nachgeht, macht der andere etwas, auf das er Lust hat.
Ohne schlechtes Gewissen.
Ohne die Erwartung:
"Du müsstest doch eigentlich lieber Zeit mit mir verbringen."
Und ohne aus unterschiedlichen Interessen gleich ein Beziehungsproblem zu machen.
Unterschiedlich sein und trotzdem verbunden bleiben
Genau hier liegt für mich allerdings der Unterschied.
"Nebeneinander her leben" kann natürlich auch bedeuten, dass zwei Menschen kaum noch miteinander sprechen, nichts mehr voneinander wissen und sich irgendwann aus den Augen verlieren.
Das ist aber nicht das, was in dem Gespräch beschrieben wurde.
Es klang nach:
Du machst deins.
Ich mache meins.
Und trotzdem gibt es uns.
Man kann unterschiedliche Interessen haben und sich trotzdem für das interessieren, was den anderen beschäftigt. Persönliche Freiräume und eigene Interessen müssen Verbundenheit nicht ausschließen.
Vielleicht muss ich nicht verstehen, warum dieses eine Hobby so faszinierend ist.
Aber ich kann verstehen wollen, warum du dafür brennst.
Das ist für mich etwas anderes.
Man muss sich nicht in allem ergänzen
"Ihr ergänzt euch perfekt."
Auch so ein Satz, den man auf Hochzeiten ziemlich häufig hört.
Und manchmal stimmt er sicherlich.
Aber manchmal ergänzen sich zwei Menschen überhaupt nicht perfekt.
Manchmal sind sie einfach:
unterschiedlich.
Und haben gelernt, genau damit ziemlich gut zu leben.
Der eine plant.
Der andere entscheidet spontan.
Der eine braucht Ordnung.
Der andere findet seine Sachen auch im Chaos.
Der eine möchte reden.
Der andere braucht erst einmal Zeit.
Das kann natürlich anstrengend sein.
Aber vielleicht muss eine gute Beziehung auch gar nicht daraus bestehen, irgendwann möglichst ähnlich zu werden.
"Du darfst neben mir du selbst bleiben."
Ich glaube, es war genau das, was ich an dem Satz aus dem Traugespräch so mochte.
"Ich finde schön, dass wir nebeneinander her leben können."
Und je länger ich darüber nachdenke, desto weniger höre ich darin Distanz.
Ich höre darin Freiheit.
Dieses:
Du musst nicht alles mögen, was ich mag.
Du musst nicht überall dabei sein.
Du musst deine Interessen nicht gegen meine eintauschen.
Du darfst neben mir ganz du selbst bleiben.
Und trotzdem entscheiden wir uns füreinander.
Das ist eine Form von Nähe
Ich erlebe in meinen Traugesprächen ganz unterschiedliche Paare.
Paare, die fast alles gemeinsam machen.
Paare mit einem gemeinsamen Hobby.
Paare, die zusammen arbeiten.
Und eben auch Paare, bei denen jeder ziemlich viele eigene Dinge hat.
Keine dieser Varianten sagt für sich genommen, wie verbunden zwei Menschen miteinander sind.
Viel spannender finde ich:
Wie gehen sie mit ihren Unterschieden um?
Ist da Platz für den anderen?
Muss einer ständig zurückstecken?
Oder darf jeder sein eigenes Leben behalten, ohne dass das gemeinsame dabei verloren geht?
Vielleicht bedeutet Nähe nämlich nicht immer, möglichst viel gemeinsam zu machen.
Vielleicht bedeutet sie manchmal auch:
Ich brauche dich nicht neben mir, um alles zu tun.
Aber ich möchte dich neben mir haben, wenn ich nach Hause komme.
Und vielleicht ist "nebeneinander her leben" dann gar nicht so unromantisch, wie es zunächst klingt.
Zumindest nicht, wenn man dabei immer wieder zueinander findet.
Und wie ist das bei euch?
Macht ihr am liebsten alles gemeinsam?
Oder seid ihr auch so ein Paar, bei dem jeder seine eigenen Interessen, Hobbys und kleinen Welten hat?
Mich würde wirklich interessieren, wie viel Gemeinsamkeit ihr in einer Beziehung braucht.
Und falls ihr gerade eure freie Trauung plant: Genau solche Sätze interessieren mich in einem Traugespräch viel mehr als die Frage, ob ihr dieselben Hobbys habt.
Denn am Ende möchte ich nicht erzählen, wie eine Beziehung aussehen sollte.
Sondern wie eure tatsächlich aussieht.
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